Вадим и Елена Севрюковы

О БРАКЕ И СОВМЕСТИМОСТИ
статья для журнала "Колесо Жизни" N2 (6), март 2007г.

      В наше время традиционные представления о браке постепенно теряют свою определенность. В сознании отдельного человека и общества в целом некогда фундаментальный, незыблемый, освященный традицией, порядок теряет свой изначальный смысл. Что считать браком? Регистрацию в ЗАГСе или венчание в церкви? Являются ли браком отношения, возникающие от совместного проживания и ведения совместного хозяйства, если они не зарегистрированы ни государством, ни церковью? Как относиться к сексуальным отношениям между мужчиной и женщиной вне брака? Чтобы ответить на эти и многие другие вопросы необходимо вернуться к истокам, глубинным причинам, породившим социальный институт брака.
      Всю жизнь человека от рождения до смерти можно рассматривать как некоторый процесс развития, осуществления, трансформации хаотической, спонтанной, но невежественной и полной ограничений природы младенца в целостный и осознанный микрокосм Человека, освященный Мудростью, подчиненный строгому порядку в соответствии с Божественной Волей и дающий полную свободу в Любви. В этом процессе, на определенном этапе, возникает возможность, а чаще необходимость, заключения брака между мужчиной и женщиной.
      Есть несколько совершенно необходимых условий, свидетельствующих о достижении человеком зрелости, без выполнения которых принципиально не может быть заключен полноценный брак.
      Прежде всего, человек должен полностью сформироваться как самостоятельная и независимая личность, готовая к абсолютно независимому, автономному существованию. Это означает, что он должен осознавать свою ответственность за свою жизнь, иметь силы и навыки для обеспечения себя самого всем необходимым для жизни (еда, одежда и т.д.), однозначно осознавать свою половую принадлежность (мужчина или женщина). На бытовом уровне это выражается в том, что человек может жить без помощи извне, прежде всего от родителей. Это совсем не отрицает возможность такой помощи. Но есть разница, когда эта помощь возможна, и когда она необходима.
      Как только человек достигает такого рода зрелости, он неизбежно сталкивается с вопросом: Нужно ли мне еще что-то, кроме материальной независимости? Нуждаюсь ли я в чем-то или ком-то еще? Почти всегда ответ утвердительный - да, нуждаюсь. Это связано с тем, что достигнув зрелости как эго, как "я", человек остается отчужденным от породившего его Космоса, от Сущего. Перестав быть ребенком по отношению к своим земным родителям, человек остается ребенком по отношению к своим Небесным Родителям. Именно в этот момент возникает необходимость в браке. Что же такое брак и чем брачные отношения отличаются от других?
      Брак - это свободный, добровольный союз достигших зрелости мужчины и женщины для совместной жизни. На бытовом уровне совместная жизнь предполагает прежде всего заботу друг о друге, а уж потом совместное ведение хозяйства, рождение и воспитание детей и т.д.
      Брачные отношения вступают в силу с момента заключения брачного Договора (обычно сопровождается соответствующим ритуалом - венчание в церкви, регистрация в ЗАГСе, устная договоренность при гражданском браке и т.д.), скрепляемого подписью или клятвой.
      Сутью брачного договора является полный отказ от своего "я" и "мое". В этом заключен глубинный смысл брака: "я" осознаю свою независимость, самодостаточность и силу, и в то же время мне чего-то не хватает, поэтому я отказываюсь от всего, что имею, в надежде найти что-то большее вне себя. Именно приобретение опыта полной самоотдачи является смыслом вступления в брак. Отныне нет "я", но есть "мы", нет ничего "моего", но есть "наше". Еще раз стоит подчеркнуть, что было бы ошибкой отказываться от своего "я", если оно еще не сформировано, ибо как можно отдать то, чего нет.
      Примечание: Не следует путать фактический брачный Договор с юридическим документом - брачным контрактом, популярным на западе. Сутью контракта является обратное: как вступить в брак, ни от чего не отказываясь, фактически оставаясь полностью или частично свободным от брачных обязательств. В этом проявляется склонность "цивилизованного" ума профанировать любые сакральные ритуалы.
      Если на первом этапе жизни ребенку необходимы земные родители для защиты, питания и обучения, то на втором этапе зрелому человеку необходим партнер, который дает, а чаще только символизирует, все то, чего человеку не хватает. И здесь речь уже не идет о конкретных вещах. Как правило человек даже не знает чего ему не хватает, но лишь смутно предчувствует, интуитивно угадывает, верит, что есть что-то еще. Правильнее всего назвать это чувство неполноты религиозностью в ее истином смысле. Дело не в том, ходит ли человек в храм, выполняет какие-либо ритуалы и считает себя "христианином", "буддистом" или "мусульманином". Истинно религиозные люди в редких случаях даже считают себя атеистами и не принадлежат ни к одной церкви. С другой стороны, партнер необходим, чтобы можно было кому-то отдать свою заботу, любовь и вообще, всего себя.
      Имея это в виду, можно иначе сформулировать признак зрелости - пробуждение религиозности, осознание или предчувствование существования Запредельного. Именно поэтому все церкви освящают институт брака и придают ему столь важное значение не столько в социальной, сколько в религиозной жизни. Для полноты картины необходимо сказать, что брак не является единственной возможностью дальнейшего земного пути человека. Альтернативный вариант - уединение в монастырь. Здесь человек тоже может искать то, чего ему не хватает, но уже не через земного партнера, а обращаясь к Небесному. Так, в христианской традиции монах есть Христова невеста. В наше время духовный поиск может быть и не ограничен стенами монастыря, но по сути это ничего не меняет.
      Таким образом, у человека достигшего зрелости есть две альтернативы - "вступить в брак" или "уйти в монастырь". В очень редких случаях религиозность просыпается очень рано, независимость от родителей и формирование "эго" происходит тогда, когда человек еще находится формально в детском возрасте до пробуждения сексуальности. В этом случае выбор как правило однозначен. Можно вспомнить Иисуса из Назарета, Серафима Саровского или из наших современников - Ошо Раджниша. Таких людей немного, но они всегда есть.
      Если внимательно посмотреть вокруг себя, то легко обнаружить, что в большинстве случаев готовясь вступить в брак, люди не отдают себе отчета в серьезности этого шага с точки зрения духовного развития. В этом нет ничего нового или плохого. Так было всегда. Для того, чтобы понять глубину и смысл брачных отношений нужно прожить в браке много лет и совместно съесть не один пуд соли.
      Отличие сегодняшних отношений заключается в том, что в наше время власть культурной традиции существенно ослабела и не принуждает императивно молодых людей вступать в брак. Раньше все было проще - достиг определенного возраста, получил профессию (для девушек - приданое), состояние здоровья позволяет выполнять супружеские обязанность - будь добр, делай выбор: "под венец" или "в монастырь". И не важно, понимают ли молодожены весь глубинный духовный смысл бракосочетания. Проживут пару десятков лет, может быть и поймут. Гарантии нет, но возможность остается. В этом смысле все вышесказанное адресовано тем, кто уже имеет опыт супружества, и стремится к его осмыслению.
      Сегодня молодые люди точно так же как и во все времена, достигая определенного возраста, ничего не знают об истинных причинах необходимости вступления в брак. А если даже что-то такое читали или слышали от старших, то понимают по-своему. В любом случае, прежнего принуждения к браку сегодня нет. И это создает дополнительные трудности. Как поступать в ситуации, когда можно делать все, что захочешь? Отдельный вопрос - а чего же я хочу от брака?
      Пока духовное видение не пробудилось, человек ищет в браке не возможности самоотдачи, а удовлетворения разнообразных потребностей в зависимости от своего психологического типа, физической конституции и возраста.
      На физическом уровне это, прежде всего, сексуальное удовлетворение. Вступив в брак, человек получает в свое распоряжение постоянного сексуального партнера. До определенного момента, необходимость искать каждый раз нового партнера и завоевывать его взаимность может даже привлекать, но с приобретением опыта, азарт ослабевает, тут и возникает желание решить проблему с помощью брака. Иногда физическое влечение к конкретному партнеру достигает такой силы, что становится непреодолимой страстью и в этом случае брак может являться способом овладения. Такие мотивы ведут как правило к нестойким, краткосрочным бракам. Определенная часть общества называет сексуальное влечение и страсть к обладанию любовью. Отсюда поверье, что браки по любви непрочны. Это так, но любовь тут ни при чем.
      Распространенным мотивом для вступления в брак является материальная выгода. У маленького ребенка - маленькие потребности: сладости, игрушки, развлечения, у большого ребенка - большие потребности: дом, машина, престиж. Часто родители не имеют достаточных средств для удовлетворения возросших потребностей (или требуют взамен любви и уважения, что тоже может быть неприемлемо для великовозрастного эгоиста) и проблема решается за счет супруга. Такие браки (по расчету), как правило, более долговечны, но вряд ли приносят счастье.
      В некоторых случаях, особенно если родители или окружение были жесткими и как-то подавляли ребенка, взрослея он ищет способ "взять реванш" и рассчитаться с враждебным миром, найдя какую-нибудь подходящую жертву. В этом случае брак прочно связывает мучителя и жертву и как бы "дает право", освобождает первого от уголовной ответственности.
      К счастью, вышеприведенные мотивы в чистом виде встречаются редко и в целом осуждаются обществом (когда оно об этом узнает, что бывает, впрочем, редко). Чаще всего все-таки браку предшествует состояние Любви. Это сильное чувство, которое трудно описать не будучи поэтом, но которое невозможно спутать ни с чем другим, радикально изменяет, преобразовывает человека, одномоментно делает его зрелым (даже если он сам этого не осознает).
      Любовь освящает и очищает и самого человека, и его страсти. Будучи Божественной Благодатью, которая дается человеку просто так, безусловно, независимо от заслуг и собственных усилий, Любовь прикасаясь, дает человеку реальное переживание Запредельного, Существующего Вне Времени И Пространства - переживание Вечности. Именно такие простые ощущения - "у нас впереди целая Вечность", "ты - это я, а я - это ты", желание не получить, но отдать все что есть, и даже самого себя - являются для влюбленных самыми простыми и естественными "доказательствами", что это Любовь, а не страсть и не расчет. И разве нуждается Любовь в доказательствах?
      Вряд ли найдется взрослый человек, который бы не знал, о чем идет речь. Хоть один раз пережив такое состояние трудно, почти невозможно забыть его. И это воспоминание о Любви, будучи связано в памяти с конкретным человеком, побуждает искать, прощать и быть благодарным. Если в основании брака была искра Любви, то скорее всего брак будет долгим и прочным. И даже если по каким-то причинам распадется, то в глубине души останется чувство благодарности.
      Конечно, никто не говорит, что создать крепкую, здоровую семью просто. Это большой труд. Но если за этим стоит сильное желание, то разве процесс покажется трудным? По-настоящему трудной является только нелюбимая работа, выполняемая по принуждению. Но кто, кого и к чему принуждает в браке? Ведь это добровольный союз свободных людей.
      Как говорил Кузьма Прутков: "Хочешь быть счастливым - будь им".
      Однажды кто-то воскликнул рядом с Ошо:
      - Но зерна моей любви падают все больше на придорожные камни!
      - Значит будь благодарен камням, - ответил Ошо.
      Поиск гармонии в браке осложняется не только тем, что все люди разные и нет двух одинаковых, но еще и тем, что сам по себе человек очень противоречив и переменчив. Бывает трудно понять себя самого, не говоря о партнере (чья душа, как известно, потемки).
      Иногда мужчина и женщина ощущают, что им хорошо вместе в сексе, физическом контакте, совместном труде, но на уровне чувств, проявления ласки, нежности, тонкости переживания может быть прохладность или даже несовместимось. Иногда людей глубоко объединяют общие идеи, культура, хобби, но при этом могут быть проблемы в сексе. Что делать, если на уровне физического тела - гармония, а на уровне эмоционального и ментального тела - нет? Или есть гармония на уровне ментального тела, но нет на уровне физического?
      Ответ одновременно и прост, и сложен. Прост, потому что можно начать с того уровня, где гармония уже есть и, постепенно развивая другие уровни, искать гармонию на других. Сложен, потому что придется делать трудные, совсем непонятные вещи и притом каждый день. И даже не имея гарантии, что результат будет удовлетворительным. Торговля в данном случае неуместна. Поиск гармонии в отношениях с партнером - это творческий процесс и может принести много радостного и полезного независимо от результата.
      Безусловно, начинать поиски гармонии в браке лучше вдвоем, когда оба партнера стремятся к единству и готовы к совместным усилиям и сотрудничеству. Но так бывает не всегда. Возможно ваш партнер удовлетворен уровнем отношений или не хочет чем-то жертвовать ради общего результата. Это хоть и делает задачу как-будто более трудной, но принципиально ни на что не влияет. Ведь в любом случае начинать нужно с себя. И если говорится, что нужно что-то менять, то имеется в виду, что менять что-то в себе, в своем отношении, а не в партнере. Ведь брак - это самоотдача, служение другому, поиск себя в другом.
      С точки зрения астрологии партнер по браку является самым лучшим, объективным "зеркалом" человека, позволяет ему видеть себя не таким, каким кажется, а таким, как есть на самом деле. Не стоит пенять на зеркало, если "отражение" далеко от совершенства.
      Зная о возможных трудностях в браке, некоторые люди ищут различные способы заранее предусмотреть или избежать опасность конфликта. И здесь необходимо сделать несколько важных замечаний.
      Прежде всего, конфликт заложен в самой природе брачных отношений. И даже не столько в отношениях, сколько в самом человеке, в том, что нужно отказаться от себя самого, от своих личных интересов, амбиций и желаний, подчинить их другому (а точнее, растворить в другом). В этом смысле избежать конфликта невозможно. Возможно это кого-то разочарует, но лучше смотреть правде в глаза и не питать надежды там, где ее нет. До тех пор, пока человек эгоистичен, думает только о себе, а не о другом, конфликт будет. Нет другого способа достижения гармонии в браке, кроме как растворение в партнере, существование как одно Целое, где нет двух "я", но есть одно "мы".
      Теперь несколько слов о так называемой "совместимости" партнеров по гороскопу или знаку зодиака. Действительно понятие совместимости существует. Некоторые знаки зодиака склонны к конфликту друг с другом, а некоторые к гармоничному сосуществованию. Но все кардинально меняются, когда мужчина и женщина вступают в брак.
      Гармоничные на добрачной стадии отношения вдруг перестают быть таковыми. Поэтому, с точки зрения астрологии, можно говорить о совместимости мужчины и женщины как любовников, друзей, соседей, сослуживцев, но не существует естественной, возникающей произвольно "гармонии" между супругами. Гармония в супружестве достигается только через преодоление конфликта, а знаки зодиака и гороскопы покажут лишь природу, характер конфликта.
      Самые гармоничные между собой солнечные знаки вступают в непримиримый конфликт в браке. Совместимость - "со-вместимость", "совместно", "вместе" - зависит не от гармоничности тех или иных зодиакальных знаков, а от совместного решения мужчины и женщины прожить одну на двоих жизнь.
      Подводя итог можно сказать, что каждый человек ищет свои ответы на поставленные вопросы. Хуже всего, когда подобных вопросов нет и человек просто плывет по течению жизни, стремясь взять от нее как можно больше, не задумываясь о том, чьими руками и откуда все берется. Говорят, что "браки заключаются на Небесах", но живут люди на земле и только от них, а не от Судьбы, зависит, как будет реализован Небесный Союз в каждом конкретном жизнепотоке.